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Experimentalista

Um blog onde exponho publicamente as pipas de massa que já gastei, dividindo-as em "bem empregues" e "desgostos"

24
Jan17

Só se estraga uma casa #12

Sarah

A querida sogra, uma excelente senhora, criou o querido filho como um príncipezinho: nada de por o menino a levantar pratos, a fazer a cama ou a ajudar NO QUE FOSSE em casa. Ali, o pequeno apenas teria que sujar e alguém limparia, apenas teria que respirar e todos os seus desejos seriam concretizados. Felizmente, para sorte dele e futuro da relação, o tipo faz-se e ajuda-me em tudo em casa, já sem ser preciso pedir: ele ouve a máquina da roupa a apitar e vai estender; vê que juntámos uma pilha de loiça e lava-a ou coloca-a na máquina; ajuda-me a fazer a cama todas as manhãs ou, se eu saio muito antes, faz ele sozinho. Adenda: Em relação à cama não me venham com merdas: a casa NUNCA está arrumada se a cama estiver por fazer.

Se ele não fosse assim e apenas defendesse o modelo "mamã" nem me atreveria a morar com ele que, criada, nem dos paridos por mim tenciono ser quanto mais de um homem adulto. Contudo, há uma coisa nele que me irrita profundamente: não descasca fruta. Só come fruta se esta lhe vier parar ás mãos, só a precisar de ser comida. A sorte dele, ou como o Universo é imensamente sábio, é que eu gosto de estar a descascar fruta! No fim da refeição fico ali, de faquinha na mão, a descascar a fruta.....enquanto ele está em modo foca do circo de boca aberta. Somos, pode-se assim dizer, duas quase-metades de mesma laranja. 

Mas, apara além de querer a fruta cortada, ai dele e de mim que se veja qualquer indício de podridão/mancha/marca de crescimento/pozinho de fruta, na peça que ele vai comer. A cena a seguir relatada tem episódios de violência  abuso físico de um homem adulto:

 

Sarah descasca uma pêra. Querido come a pêra enquanto vê tv. Sarah tira um pedaço de casca que cresceu para dentro, deixando um buraquinho na pêra:

Q- NÃO QUERO ESSA!

S- Mas....é o último pedaço de pêra e não estava estragada! Foi só casca, vês?

Q- Não queroooooo! Tá podre!

S-.....segura isto. Ainda vou arranjar a minha. Come

Q- tá podre

S- Se eu for aí vais comê-la à mesma mas vai doer mais um bocadinho do que se o fizeres de livre vontade.

Querido em modo criança de 3 anos - Nãaaaaaaaaaao

Levanto-me, vou ao pé dele e começo uma dança, quase kung fu da fruta, tentando que o adulto de 36 anos abra a boca e coma a pêra. Estivemos 5 minutos naquilo: ora eu dava um movimento ninja e ficava perto da boca; ora ele se desviava, qual bola rematada pelo Sporting à baliza do adversário (eu sou do sporting ok?); mas cá entrar a pêra tá quieto.

Por fim, ele tapa a boca com a mão e eu faço uso da técnica milenar, exercida por mães e pais de todo mundo, em miúdos maus para comer: tapo-lhe o nariz. Abriu a boca.

Aproximo-me do seu ouvido e digo-lhe baixinho:

S- se fiz isto a um homem adulto, imagina a um miúdo de 3 anos.

Q- Vou tão ser o pai fixe!

S- Alguém tem que os educar. Sacrifico-me eu.

Q-Eu ensino a comerem tudo com casca. Bananas e tudo!

 

Resumo:

1- Depois destes momentos fica difícil demonstrar tensão sexual para com ele sem sentir que estou a roçar a pedofilia;

2-Ficou 10 minutos com uma bochecha de pêra;

3-Já não comi a minha porque a risada era tal que me ia saltando a lasanha;

4-Os leitores deste blog vão, certamente, diminuir em catadupa depois deste relato.

 

Haja tomates para tanto drama com fruta....

 

Sarah

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