A Vida nada secreta dos Gatos
Aviso à navegação: este post é escrito por uma cat lady, para cat ladies e para o publico em geral. Caso não gostem de gatos, bom, arranjem um e falamos depois!
Temos um gato há 3 meses, Seu Nacibi, em honra do namorado da Gabriela, sim a da novela.
Trouxe-o de um gatil quando tinha apenas 2 meses, era pouco mais do que uma bolita de pelo enfezadinha e com olhos muito amarelos. Trouxe-o por ser o mais calminho que lá estava, mal sabia eu eu ele estava calminho por estar doente, muito doente.
Foi encontrado no motor de um carro e tinha a parte debaixo das patas completamente queimadas. Sem tratamento e a mexer no areão, acabou por ficar com pedras nas feridas....o resto podem imaginar. Se não fosse a equipa BRILHANTE do Hospital Veterinário da Ajuda o pobre bichano tinha durado uma semana...se tanto! Foi duro, era ele a miar por um lado e eu a chorar pelo outro mas agora, não podíamos ter um animal mais destravado e cheio de saúde, ao mesmo tempo que é o maior Zé do Colinho que eu já vi.
Em miúda, tive uma gata, a Dona Miquelina, que faleceu de doença prolongada (maneira bonita de dizer cancro) aos 13 anos. Esteve comigo desde os meus 5 anos por isso imaginem o desgosto, contudo, uma pessoa casa e sente falta de um terceiro elemento, e como uma Sister Wife não é opção e bebés para já não, venha la um gato. Claramente, eu já não me lembrava o que era ter um gato.....deixo em baixo as coisas de que o Nacibi diariamente me lembra:
- nunca mais farás xixi (ou outros) sozinha. Ah e também vais ser observada durante todo o duche, para garantir que tudo fica bem lavadinho, até porque, estamos a falar de um gato e se há bicho lavadinho é o gato. Nada de ter que conviver com humanos porcalhões.
-vais-te levantar e ainda antes de lavar a cara, dás por ti a por comida ao gatinho porque "coitadinho do bicho, não come há tantas horas!" De qualquer forma, assim que te vir de pé, ele vai miar de tal forma e tão alto, que tu farás qualquer coisa para o calar.
-a Tua comida torna-se na Nossa comida: podes estar a comer cenouras, não quero saber, quero isso e quero JÁ!
-vais ficar sentada na mesma posição durante mais de uma hora porque "oh ele esta a dormir! tão fofinho!"
-vais ter as mãos tão arranhadas, fruto dos ataques fortuitos e altamente sniper do teu gato, que vais ter vergonha de as mostrar em publico, pois parece que andaste à estalada com uma gilette;
-tu podes comer atum com arroz mas o gatinho vai comer uma ração feita de frango criado por monges tibetanos, morto de forma Holística, onde cada biscoito foi enroladinho à mão por freiras virgens. Ah, e vais pagar caro por essa ração mas "é para o bem do bichinho"
-vais-lhe comprar uma cama de 35€, torna-la o sitio mais fofinho do mundo, coloca-la no melhor canto da sala, mas o teu gato vai dormir em cima da Playstation porque, lá está, é quente!!
-Vais limpar cocós tão mal cheirosos que ponderas dar perfume ao gato, assim umas gotinhas na água;
- vais fazer-lhe cócegas na barriguinha fofinha e levar com um pum em cheio na cara.
-vais acordar com um gato a cheirar-te a cara e a fazer cara de nojo quando se aproxima da tua boca. Sim, porque o senhor gatinho acha que aquela armadilha a que chama boca, cheira as mais frescas flores da manhã.
-vais-te passar tanto mas tanto com as asneiradas dele, que ponderas fecha-lo na dispensa até a "calma da esterilização" descer sobre sua excelência O Eunuco.
Em suma, vais ter um filho que não pariste, cheio de pêlo preto/cinza/branco/listrado/tartaruga/amarelo, mas que te dá o melhor conforto e ron ron ao fim de um dia mau.
Sara